Schmunzelecke

Hallo zusammen

Vielleicht möchte hier der ein oder andere mal die Gruppe an seinem Lieblingswitz teilhaben lassen...

Dann Liebe Gemeinde...

Tut Euch keine Zwänge an

Hier einer von mir ...

Ein Mann geht in eine Kneipe und sieht dort über der Theke ein riesiges Einmachglas, vollgestopft mit 50-Euroscheinen, stehen.
Neugierig fragt er den Wirt, was es mit diesem Glas auf sich hat, daraufhin erklärt ihm der Wirt, dass es sich um eine jahrelange Kneipenwette handelt. Jeder, der sich daran beteiligt muss 50 Euro in das Glas packen und bekommt dann drei Aufgaben gestellt. Wer diese Aufgaben als erster löst bekommt das gesamte Einmachglas samt Inhalt...
"Hmmm... und was sind das für Aufgaben?"
"Das erfährst Du erst, wenn Du 50 Euro ins Glas packst"
Voller Neugierde packt der Mann einen 50 Euroschein ins Glas und bekommt daraufhin die drei Aufgaben.
"Als erstes musst Du eine ganze Flasche Tequila auf ex austrinken,
wenn Du danach noch stehen kannst, musst Du meinem bissigen Rottweiler im Hof den entzündeten Backenzahn ziehen, aber Vorsicht, du darfst den Hund nicht betäuben, er ist allergisch darauf.
Die dritte Aufgabe besteht darin, meiner fünfundachtzigjährigen Oma, die hier über der Kneipe wohnt, ihren ersten Orgasmus in ihrem Leben zu bescheren.
Zuerst sieht der Mann die 50 Euro als verloren an und lässt es damit auf sich beruhen, aber wie Männer nunmal so sind,... nach einigen Bieren wird er mutig und verlangt die Flasche Tequila...
Setzt sie an den Mund und beginnt zu trinken... mit feuerrotem Gesicht und Tränen in den Augen setzt er nach einiger Zeit die leere Flasche ab und begibt sich zur zweiten Aufgabe in den Hof...
Durch die geschlossene Tür hört man einige Zeit eine riesige Randale... Knurren, Bellen... Schmerzensschreie... Plötzlich ein Jaulen... danach ist es mucksmäuschenstill...
Die Tür geht auf und der Gast kommt blutverschmiert mit zerrissener Kleidung herein und sagt "Schoooo.... und wo isch nu die Omma mit dem Backenzahn?????"

oma und opa im bett...
opa hat lust und meint..
er >u schatz,komm lass uns sexeln...
sie > ja ok,aber nur mit gummi
er > hä?
> pass mal auf! ich bin schon 80 und du bist 75,da passiert doch nix mehr,wir brauchen keine gummis

sie > ist mir egal,nur mit gummi.
er > warum denn nur?
sie > weil ich gehört habe,dass man von alten eiern salmonellen kriegt

:-)))

4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffeekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt mein Sohn ist Bischof
und man sagt
"Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt ,mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffee
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m grosser Stripper...
wenn er sich auszieht rufen alle

"OH MEIN GOTT"

Schwimmen soll ja bekanntlich gut für die Figur sein.

was machen Blauwale dann falsch?

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: "Nur außergewöhnliche Fälle!"
Der Verstorbene: "Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus. "Ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder ...
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte,' denk ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank."
"OK", sagt Petrus. "Rein mit dir."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Thema," meint der Verstorbene: "Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Kennt Ihr den Unterschied zwischen Mut, Cool und Vollcool?

Mut ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin steht da und wartet mit einem Besen in der
Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber
oder fliegst Du noch mal weg?"

Cool ist:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen.
Deine Freundin liegt im Bett, sie ist aber noch wach. Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was
machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los
geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen. Du duftest
nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin eine auf den Arsch und sagst: "Und Du bist die
Nächste...!"

liegen zwei gehirne auf der theke

das eine von einem mann..

das andres von einer frau.....

welches ist teurer???????

natürlich das vom mann denn das der frau ist gebraucht....


bussiiiiiii

Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht anders herum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann raus geschmissen, weil Du zu
jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf und säufst Dir ständig die
Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist, wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer Gebärmutter herum

und beendest Dein Leben als ORGASMUS!

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen!
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50-mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist, glaube ich, auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoresziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

und wusstest du,

...dass es unmöglich ist Deinen eigenen
Ellbogen zu
lecken?
...dass Du Dir, wenn du zu fest niest, eine
Rippe
brechen kannst?
...Und wenn Du versuchst das Niesen zu
unterdrücken,
dass ein
Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte
und Du
sterben würdest?
...Und wenn Du versuchst, während des
Niesens
die Augen
offen zu
halten, dass sie heraus gedrückt werden
können?
...dass es für Schweine körperlich unmöglich
ist in den
Himmel hinauf
zu sehen?
...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen
Telefonanruf
gemacht oder
erhalten haben?
...dass Ratten und Pferde sich nicht
übergeben können?
...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur
einer
Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?
...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz
erfunden
wurde?
...dass das Quaken der Ente kein Echo
erzeugt
und
niemand weiß
warum?
...dass weltweit 23% aller
Photokopiererschäden von
Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern
zu
kopieren?
...dass du in deinem ganzen Leben, während
dem Schlafen
ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmmh!)
...dass genau wie Fingerabdrucke,
Zungenabdrücke
einmalig sind?
...dass über75% aller Menschen, die dies
hier
lesen,
versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken?

In diesem Sinne

Liebe Grüße

Wolfgang